pucha

Aclara el amanecer mi cura. Pendo del silencio desenredándome en hilachas, apenas. Comprendo sin querer escuchar a eso que todos llaman corazón, y que en realidad se encuentra en mi cerebro. Defino por momentos que mis deseos son confusos y que no debo obedecerles.

Él es una imagen casi obligada, acostumbrada mi mente a hacerse fuerte, barricadas contra su imagen, orgullo listo para la guerra.

Él camina, se pasea a gusto por los pasajes secretos. Su sombra, su figura, todo lo adivino de él. No hay confusión, nada que ocurra impune en mi mente, nada que quiera dejar de explicar. Si es acerca de él, prácticamente no puede ser.

Abandono de mí, hizo en ocasiones. Olvido recomendado que ignoro, por las tardes también, tirando piedras al río de mi tranquilidad, imaginando el reflejo de sus ojos en el agua.

¿Qué puedo gritar? ¿Qué callar? Cosas que todos los que tienen acceso a mi alma pueden ver sin equivocación. Obviedades.

Que soy capaz de amar sin recibir nada a cambio, irracionalmente, incoherentemente: lo sabía. Capaz de hacerlo aún siendo prohibido, sólo me había ocurrido una vez. Renacimiento de viejos zombis que me perseguían y que ahora juegan al truco conmigo. En esta posición estática que soy perfectamente capaz de conservar, bailo. Danzo sólo mentalmente, piedra con flama adentro.

Odio, no, detesto (solamente) sentir. Sentirte así. Detesto creer. Creerte así. Creer que mi campo magnético aún te estremece. Creer que mi idea fresca acaricia tus sensaciones diarias endulzándote segundos. Odio, no, detesto creerlo así.

No juego con fuego. Aún. No quiero. No entiendo. ¿Hablarte es demostrarte que quiero que todo vuelva a ser? ¿Como cuando no lo habíamos matado? En mis sentimientos quiero ubicarme y ubicarte de un solo lado, de manera permanente. Ya no rodar de un lado a otro, es difícil. Las fuerzas, la fricción del piso, la redondez…

Quiero ubicarte y ubicarme, pero también quiero tenerte cerca. Acercarme. Acercarnos. Mirarnos y hablarnos. Caminar y salir. Compartir. ¿Por qué no se puede? Quiero amarte como amigo: así, de todas formas. Así también puedo ser feliz. ¿Qué es lo que ocurre? ¿Qué es lo que pasa contigo? ¿y conmigo?

Hasta ahora todo es raro, no todo, muchas cosas. Gritar. Callar. Fingir. Pasar. Ignorar. De vez en cuando tocar la puerta ¿Qué te pasa? ¿Qué querés de mí? ¿Qué quiero, qué necesito de vos? (¿quid de la cuestión?) ¿Me dejás obtenerlo?

un pasado

Ella pasaba siempre con los ojos subidos. Nadie pensó nunca en qué cosas traería en la mente, ni se las puso a imaginar. Ella siempre solitaria contemplaba nimiedades como hojas, como si fueran maravillosamente extrañas. Y caminaba sola. Nadie la veía; cuando al recreo salía le gustaba ir como un zombi; en el mar y los ríos sociales, a contracorriente. Nadie la tenía amarrada a la soledad. Ella la prefería. Y prefería ir bajo los lapachos a mirar las flores en el piso y arriba, y en el cielo y en el piso. Prefería bajo los lapachos canturrear cuando la gente estaba lejos. Nunca nadie se enteró de eso. Ella se daba cuenta de que no era normal. Pero también se daba cuenta de que nadie se daba cuenta. Y era libre de estar donde quisiera, y de hacer lo que quisiera, en los recreos. Aun dentro del aula. No necesitaba de ellos. Ellos nunca la veían realmente; eran completamente accesorios e irrelevantes.

de otro tiempo

Other hands in another order 

fixing with song the noise outside.

Other hair, other ears

You have other tears

And you think it's better

You think it's just the way it ought to be

Please forgive me for not telling the truth in time

Our kisses, our time together

Now is only real as part of our imagination.

Yes, I know it's ours.

me, firework

danzo sin treguas y sin pausas. Expiro de luces a diario, con cada hora que mi cerebro deja escapar, permito que el vacío me despoje de sentidos. Huyo de las posibilidades de derretir mi corazón en una cacerolita sobre la hornalla. Tejo telas de arañas invisibles, para suspenderlas del techo de mi cuarto, ya que no creo en vírgen alguna ni en ninguna superchería. Deseo inconmensurablemente poder saber todo de todo. Me desvivo por las energías artísticas, por las vibras musicales, pictóricas y cósmicas que magullan los grilletes. Si no me concentro me floto y me pierdo por la ventana, como un pedo gástrico. Ni quién hay quien pueda culparme, desvergonzada hasta el colmo, aunque traten y traten de que quepa una pizca de vergüenza nunca lo lograrán, ni empujando con todas sus fuerzas. Pegaso indómito, guerrera furiosa, nebulosa pura, todo lo que soy fuera del aspecto tangible se revoluciona adentro adquiriendo velocidades y tonos imperceptibles, liberando sonidos, desprendiéndose de ondas y rayos ultrapúrpuras. Si intentan agarrarme me colaré entre los dedos. Si intentan detenerme me los llevaré puestos. Me siento un firework a toda velocidad. No sé cuando voy a estallar.

Quiero ser TODA yo, TODO el tiempo
 

No quiero dejar de estar conmigo, expiro cada vez que la libertad me ahuyentan.

A cada instante, constantemente, quiero reencontrarme, 
transitar todas mis horas

reconocerme en sus espejos.

Tomar mi mano y correr; nunca soltarla y así nunca temer...

Quiero ser conmigo, vivir abrazada a mí. Quiero gritarlo...

Gritar que el dolor de abandonarme me lacera.

Que el sacrificio de perderme, de disfrazarme de otra, de vender mi tiempo en un teatro productivo y ajeno donde no soy: Me extingue.
 

Me semeja cruenta violencia y destrucción...  mutilación trascendental...
 

Al cabo de un rato ya no sé quien soy... ni si me perdonaré cuando todo acabe, si puedo encomendarme al horario.


El tedio penetra al día a día por la fuerza.


No! No más! No quiero!

...



¿Está mal lo que quiero, y que lo quiera?


Fuerza...
Fuerza.
Fuerza,

abstracto tangible

Me hundo en la marea de sentimientos
donde no entiendo nada,
entiendo poco.

Y por más que debo mirar a dónde voy, no quiero.
No deja tu imagen de sonreirme, cegándome
Pero lo peor es que si cierro los ojos veo cosas que nunca pasaron.
Que nunca pasaron y que nunca pasarán, entre vos y yo.

Cada vez (demasiadas) que en las estrellas me desvelo
te pienso... e intoxico mi cerebro
de convicciones, falsas sensaciones absolutas...
Cada vez comprendiendo menos siento tu lacerante y a la vez delicioso espíritu
susurrándome al oído la letra de una canción múltiple,

mientras tu voz me toca cual orquesta...
ejecutando la diversidad de mi ser...

Toda esta neurosis increíble, reverberándose en cada hora, me pulveriza... me extingue

Yo deseo estar mejor...
...
Deseo estar mejor...

Respiro muchas veces e invoco un poquito de paz a mi alma.

...

Oh! la fragilidad estalla si aparecés.

Por más que lo intenté, apareciste y la paz reventó derritiéndose... te vi.
Me hablaste, te paraste a mi lado. Te vi. Nos vimos. ¡Ahí fue: "Nos"!

Tus huidizos ojos parecían enrojecer. Sentí cada vez más dolor punzante.
El color de tu voz vibraba emocionado; tartamudeabas. Sentí mi pecho incandescer al ritmo.
Tus movimientos no conseguían escapar del todo al frenesí. Me quedé paralizada y mientras, trataba de pensar cómo calmarte, calmarme y calmar ese extrasensorial choque intenso que nos disolvía, a vos y a mí, sincrónicos.

La quietud y la inexistencia de todo a nuestro alrededor... devorándonos con ¿los ojos? 
Cada vez más tangible... la intangibilidad cada vez más tangible y urgente... 

Atascándose violentamente en nuestros cuerpos, nuestras almas deshaciéndose de ansiedad...
 

Yo, espantada de nosotros... nosotros trémulos, nosotros definitivos 
... Lo metafísico que fue...
 ¡Definitivamente nosotros!
¡Horror!
la densidad... Impactome de golpe... 
Logré comprenderlo más tarde: que hablábamos de nimiedades sin importancia
mientras todo eso ocurría... mientras nuestros espíritus sucedían, 

mientras nuestras almas danzaban tímidas y febriles, 

mientras nuestros cuerpos no nos alcanzaban, es decir,
la paz no los alcanzaba.
Fuera del texto y del contexto nos decíamos mucho más de lo que incluso podíamos comprender...

Y nuestros límites físicos desafiados... percepeción sin entendimiento...

¿fenómeno paranormal? 

¿Una explicación? 

¿Una? ...

¡¿Alguien...?!

MARÍA JOSÉ

Miré detenidamente. Me detuve a mirar más detenidamente que de costumbre; miraba esa nube amarilla crema. Una muy grandota que me recordaba a los helados, esos de sabor a vainilla que comprábamos en la heladería del centro. Los helados más ricos. Los más caros (¡!), nunca me dejan comprar dos, siempre me toca compartir con Lola.

Pero la nube no la tengo que compartir con ella. Pensé en ponerle una cuerdita, y atarla a la cama, así no se escapa. Va a ser como un globo, o una cometa súper extra gigante. Voy a desfilar con ella por las calles en los días soleados.

Durante las tormentas la voy a esconder en medio de las montañas para que no se asuste, ni se moje. ¡Y definitivamente no la presto! Frunciré todos los ceños que deba, pucherearé hasta el cansancio, pero no la presto… sobre todo a Lola. Ella siempre quiere lo que tengo yo.

El pasto verde está bien cómodo, suavecito, acolchonado. Un poco húmedo. El pasto de la placita es la cama perfecta para mirar el cielo y controlar que esa nube amarillo crema no se me escape. La veo moverse despacito, la veo indecisa mientras el viento la lleva a dar vueltas. De a ratitos el mismo viento le hace agujeritos, pero no duran mucho, se parcha con otras nubes o quizás encuentra partecitas de ella misma y se reacomoda. ¿Cómo será ser nube? ¿No tener cuerpo y vivir eternamente en el cielo?

Cuando vuelva a casa le voy a preguntar a José que sabe mucho, mucho, de todo, porque fue a la universidad (dice mi mamá) si las nubes son eternas. ¿Y si se mueren a dónde van?

Y al final de cuentas siempre cambian de forma ¿Por qué? ¿Será que se van gastando como las gomas de borrar? Y si es así,… ¿Las nubes se mueven o se desgastan?

Uff, hora de la leche. Voy a tomar el té al lado de la ventana y a buscar una cuerda. Definitivamente es mejor tener una nube que una cometa… ahora tengo que pensar como le ato la cuerdita. 

SI TÚ ME OLVIDAS

QUIERO que sepas

una cosa.


Tú sabes cómo es esto:
si miro
la luna de cristal, la rama roja 
del lento otoño en mi ventana, 
si toco
junto al fuego 
la impalpable ceniza
o el arrugado cuerpo de la leña, 
todo me lleva a ti, 
como si todo lo que existe, 
aromas, luz, metales, 
fueran pequeños barcos que navegan 
hacia las islas tuyas que me aguardan.


Ahora bien, 
si poco a poco dejas de quererme
dejaré de quererte poco a poco.


Si de pronto
me olvidas
no me busques,
que ya te habré olvidado.


Si consideras largo y loco 
el viento de banderas 
que pasa por mi vida 
y te decides
a dejarme a la orilla
del corazón en que tengo raíces,
piensa
que en ese día,
a esa hora
levantaré los brazos
y saldrán mis raíces
a buscar otra tierra.


Pero
si cada día, 
cada hora
sientes que a mí estás destinada 
con dulzura implacable.
Si cada día sube 
una flor a tus labios a buscarme, 
ay amor mío, ay mía, 
en mí todo ese fuego se repite, 
en mí nada se apaga ni se olvida, 
mi amor se nutre de tu amor, amada, 
y mientras vivas estará en tus brazos 
sin salir de los míos.

Pablo Neruda

El Egoísta

Alejandra Pizarnik

¿Cómo notarte? serie: de preguntas y respuestas I

¿cuándo tendrás noticias mías?

Cuando descienda por la noche, deje mis estrellas de lado.
Cuando ascienda flotando. Cuando sorpresivamente te atrapé con mis brazos invisibles. Te anoticiarás de mí, cuando no puedas huir. Al terminar mi trabajo me haré notar, pero será demasiado tarde. Serás demasiado débil.
Y cuando corras las cortinas y sientas las primeras brisas, los primeros rayos de sol, las primeras gotas de lluvia...o cuando veas por primera vez verdes prados, cielos amplios y embriagantes ambientes... allí notarás que estuve a tu lado, acechándote, poseyéndote, engualichándote. Y al pasar tu mano por tus hombros podrás develar, la pequeña marca que dejé. El aviso de que allí estuve y, quizás, nunca vuelva.

SIEMPRE ES LO MISMO, NENA!

Yo, gata

Conspiro. No puedo evitar que mi corazón se abra como fruto pleno. La gritería de pájaros espanta los segundos y los desvelos... llego a creer que puedo fluctuar a gusto por la densidad de sus enredaderas de trinos. Quiero pensar que se acabó, deseo pensar y pasar, ya dejar ciertas veredas, ciertas ciudades. Quiero la pesadilla haga ¡pop! como burbuja y que todo cambie de color.
Siempre me vi felina, me vi gata no como lo entienden algunos desafortunados cerebros en español: Siempre me vi perseguidora de la inteligencia, de la elegante indeferencia, de la belleza natural y majestuosa, de reflejos perfectos, de fortaleza insospechada, totalmente independiente pero dependiente de cierta atención a veces ...digna de ser protegida y de seducir a la vez... Una gata negra de pelaje brillante y ojos definitivos como agujeros negros...
Cosas a las que aspiro, otras que soy...
Salí por la puerta grande,
Pero salí.

esto no es hermoso, es insensato y sólo eso

Sí, vos mi amor. No soy capaz de escribirte cosas dulces como una maicena.
No puedo admitir a viva voz que estoy hechizada por vos.
Sólo puedo sentarme delante de este computador
para acariciar las teclas, para formar palabras.
Sólo soy capaz de llegarte en sueños
con gestos, con miradas, con palabras claras.
Solo soy capaz de enloquecer en solitario.
Y vos... tu alma se parece a Volcán en la tarde.
Pacíficamente latente, hermosamente letal.
Yo y las cucarachas que se me salen de las orejas, la nariz y la boca,
que me recorren el cuerpo y se vierten por mis dedos.
Se cuelan por mis ojos.
Reviento de todo esto.
Todo una y otra vez , y no consigo dormir, y no consigo maquillarme, y no consigo crear nada, y no hallo la paz, y necesito aire, y necesito tiempo, y necesito ideas; te necesito a vos.
Las ganas de besarte me están matando. Las ganas de acariciar tus dedos, de mirarte a los ojos de cerca, de abrazarte, de escuchar tu voz diciéndome lo que sea, de sentirte tocándome, de descubrir tu historia de tu mano, y de llevarte a conocer la mía. Ya no veo la hora de cantar para vos, leer juntos, jugar videojuegos, drogarnos de música juntos, de, de, de....

(EXPLOSIÓN)